Meu marido não deveria morrer.

Deveríamos envelhecer juntos, amar um ao outro, irritar um ao outro, torcer um pelo outro e cuidar um do outro  após a clinica de reabilitação para alcoólatras e à medida que envelhecíamos e cansávamos.

Não sei ao certo como sei o que deveria ter acontecido, mas acho que poderia culpar os filmes de Jane Austen e Disney. Ou talvez apenas minha mãe.
Quando minha mãe tinha apenas 7 anos, sua irmã mais velha morreu na sua frente em um trágico acidente na casa de um parente. Quando você tem 7 anos, acredita que o mundo faz sentido. Você ainda acredita no Papai Noel, a fada dos dentes, os melhores amigos, e esse casamento dura para sempre. Você acredita que o chão embaixo de você e as árvores que sobe são um solo sólido em que você pode confiar.

clinica de reabilitação para alcoólatras

Você ignora os avisos e “toma cuidado” dos adultos ao seu redor, porque, afinal, eles estão errados sobre tantas outras coisas. Eles claramente se esqueceram de se divertir!

A árvore não deve quebrar. Se isso acontecer, o terreno certamente deve quebrar a queda com perdão amortecido. Ou, se tudo mais falhar, os relógios devem ter a gentileza de permitir que você volte para a parte em que você ignorou seus pais e optou por brincar de amarelinha em vez de escalar a árvore proibida.

Eu nunca culpei minha mãe por estar chateada. Ela tinha 7 anos e o mundo já a traiu e até teve que odiar com suspeita o chão que seus pés pisavam. Não invejo sua necessidade de se apegar à crença profundamente sustentada e necessariamente protetora de que NENHUM daquele dia deveria ter acontecido como aconteceu. Ter estourado essa bolha aos 7 anos de idade significaria que ela teria que lidar com versões adultas de auto-aversão e pesar – o que eu poderia ter feito de maneira diferente, ela teria que perguntar. E isso é uma pergunta terrível demais para qualquer criança de 7 anos de idade.

Meus dois filhos mais novos tinham 8 e 6 anos quando meu marido, o pai deles, se matou sem ir a  clinica para alcoólicos. Muitas vezes eu gostaria que ele tivesse caído de uma árvore ou tivesse sido atropelado por carro. Eu gostaria que os problemas do meu filho fossem com a falta de confiança dos objetos, em vez da falta de confiança daqueles que eles mais amam. Prefiro que a raiva deles seja dirigida a madeira e concreto do que ao pai deles. E (como os psicólogos me alertaram) eles mesmos.

clinica para alcoólicos

E, às vezes, eu gostaria de ter sido uma criança que teve que processar a morte de meu marido, porque o que significa dizer que eu tinha 36 anos quando ele morreu e eu agi com tanta força quanto se eu tivesse 6, 16 ou 60 anos? Acontece que a idade não nos amadurece em questões de confiança e tristeza. Isso muda apenas a maneira como o mundo espera que nos manejemos. Certamente, quando chegamos à idade adulta, aprendemos a aceitar que a morte é simplesmente uma parte da vida? Que isso pode acontecer com qualquer pessoa a qualquer momento. Que não conhece cor, idade, raça ou sexo. Dizem que a morte é a única certeza além dos impostos.

Ainda assim, muitos de nós carregam nossas expectativas em torno da morte com montes de deveres. Deveríamos morrer quando estivermos velhos. Deveríamos morrer dormindo. Devemos morrer cercados por nossos entes queridos. Deveríamos morrer com nossos negócios resolvidos. Deveríamos morrer quando for “o nosso tempo” – o que é, é claro, quase um quarto para nunca, mas quem está contando?

A verdade é que a maioria das pessoas que conheço do centro de recuperação para dependentes químicos se apegou às suas percepções de 7 anos de idade sobre a morte e que isso simplesmente não deveria acontecer e, se acontecer, temos uma injustiça em nossas mãos! Ligue para o xerife, chame a Deus, faça uma reclamação – OLÁ? A morte não faz parte do meu NEGÓCIO? Você não sabe?

Exceto que é.

Se há uma coisa que a morte do meu marido me ensinou é que a morte acontece. Ele me ensinou que eu nunca deveria tomar um fôlego como garantido. Não é minha respiração. Não dos meus filhos. Não é o nosso golden retriever que ama incondicionalmente. Não é do meu noivo, da minha mãe ou da minha melhor amiga.

centro de recuperação para dependentes químicos

Quando eu era jovem, havia um livro na estante dos meus pais intitulado “Eu nunca prometi a você um jardim de rosas”. Eu nunca o li, mas passei o título com frequência suficiente para começar a refletir sobre seu significado. Eu realmente garanti alguma coisa? O que foi prometido? Até as promessas da Bíblia que eu aprendi eram seguras, não significavam necessariamente que minha vida na Terra veria cada uma dessas promessas cumpridas. Comecei a perceber que ninguém realmente me prometeu nada. Exceto, talvez, seu amor e atenção imperfeitos. Comecei a aprender tantos, nem prometi isso.

A verdade é que temos muita sorte de termos algum tempo juntos nesta terra. As tragédias que nos sucedem como seres humanos são numerosas e implacáveis. Eu testemunhei tantas e tantas bem perto de casa. Os bebês que morreram no útero antes que seus pais pudessem sentir seu hálito doce e leitoso. Crianças que morreram de câncer antes do segundo aniversário. Adolescentes que morreram em acidentes de carro a caminho de casa do baile. Heróis que morreram em aviões tentando evitar mais catástrofes. Mães que morreram protegendo seus filhos inocentes do abuso de um pai cheio de raiva. Soldados que morreram em missões poucas horas antes de começarem a jornada de volta para casa.

Nós gritamos, coletivamente, “essas coisas não deveriam acontecer!” Onde e para quem gritamos, não podemos nem concordar. No entanto, ainda assim, nenhuma quantidade de críticas contra o universo curou o câncer ou impediu motoristas bêbados, impediu doenças incuráveis ​​ou impediu a humanidade de ser profunda, profundamente egoísta e falha às vezes.

Não faz muito tempo, alguém me disse: “E se seu marido morresse exatamente quando deveria morrer? Porque … bem, foi o que aconteceu. Tão claramente que deveria. ”Se eu não a tivesse contratado para me ajudar a pensar de maneira diferente, eu poderia ter terminado com ela (ou pelo menos nossas interações) naquele momento.

Ela tem razão. Quanto mais nos envolvemos na discussão com o que é uma realidade indiscutível, mais perdemos o amor poderoso que está presente no aqui e agora. O amor que se expressa na dor. O amor que se expressa através da esperança. O amor que agora conta momentos tão preciosos e pessoas como apenas a passagem. O amor que diz que não vou desperdiçar outro momento sem amar, porque estou com raiva do que deveria ter sido. O amor que aceita isso, não importa qual seja a razão por trás disso – é a morte. É uma certeza. Se isso acontece, claramente deveria acontecer, porque acontece.

Então, eu aprendi (e até aceito) que meu marido deveria morrer. Não porque eu desculpe sua escolha ou a aceito como uma escolha aceitável para qualquer outra pessoa. Mas, porque, o que está feito está feito. Não posso voltar atrás, nem discutir com Deus, nem exigir uma refazer a realidade. O fato de sua morte é apenas isso: um fato. É imutável.
Mas, felizmente, não sou.

 

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